Віддаючи свою енергію деструктивній моделі поведінки, ми ніби знеструмлюємо себе, позбавляємося життєвої сили. Разом з енергією йде радість і повнота життя, бажання творити, легкість і життєрадісність. Наша індивідуальність вимагає розвитку, і не терпить ігнорування.
«Я пам’ятаю своє почуття втоми років з 19. Ймовірно, втома була присутня в моєму житті і раніше, але виразні відчуття того, що мені важко себе підняти для роботи, якоїсь справи, я пам’ятаю саме з цього віку. З огляду на той факт, що мені зараз 40, втома живе зі мною більше половини мого життя.
Звідки взяти сили?
Як же це неприємно: раз по раз висмикувати себе з ліжка, натягати на себе одяг ватяними, майже чужими руками, тягти своє тіло в холод, дощ чи спеку.
Мої очі весь час хочуть закритися, я повільно ходжу, бо не можу швидше перебирати ногами, і, здається, навіть з зусиллям розмовляю.
Змушувати, долати кожен день – це схоже на подвиг і на … лінь. Вдома мене вважають ледачою, тому що я не хочу прибирати, готувати і платити за квартиру. Весь невеликий запас енергії, який у мене є, я змушена витрачати на роботу – адже це джерело мого існування, моєї реалізації. Мені потрібно старатися, щоб мене похвалили, підвищили, підняли зарплату, врешті-решт. А вдома чекає ще одна робота, на яку у мене вже немає сил.
Я знаю, що мої діти чекають, коли я зможу з ними пограти або просто побуду поруч. Мій чоловік весь час незадоволений, він вже втомився чекати, коли я, нарешті, оживу і перетворюся з Мертвої царівни в Василину Прекрасну.
Я все це знаю, і нічого не можу вдіяти. У мене немає сил…. Не допомагають ні вітаміни, ні правильне харчування, ні відпочинок, ні …. нічого »
Я часто чую подібні історії від моїх клієнтів. Вони приходять до мене в надії, що я підкажу їм чарівний рецепт, і все зміниться – з’являться сили, енергії буде достатньо для роботи, сім’ї, і …. (далі за списком).
На жаль, не маю чим їх порадувати. Чарівного рецепту не існує. Зате існує певна Модель, в якій живе мій клієнт. Модель очевидно деструктивна, що змушує його безоплатно, з явними втратами, та ще непомітно для нього самого, «зливати» свою енергію «наліво».
Енергія, яка повинна бути спрямована на себе – на саморозвиток, самореалізацію, на захист своїх кордонів, на задоволення своїх життєво важливих потреб – чомусь блокується і виявляється «вкладеною» в якусь роль.
Ролі бувають ситуативні, а бувають базові, які так вплетені в структуру психіки, що людина не в силах їх самостійно виявити. Ви зможете «відстежити», що в даний момент часу ви, наприклад, кокетуєте з «он тим симпатичним чоловіком», тому що він вам здається привабливим. Ви можете усвідомлювати, що зараз ви – жінка-вамп, або Кармен, або принцеса, яку потрібно завойовувати, і т.п.
Базові ролі формуються в ранньому дитинстві і обплетені великою кількістю психологічних захистів, які служать психіці тим, що оберігають її від травми. Тобто з одного боку, вони є перешкодою для «незаконного вторгнення» кого б то не було в свята святих – туди, де людина дуже ранима і беззахисна. З іншого боку, вхід сюди закритий і самому власникові цієї базової моделі. Іншими словами, людина сліпо грає колись обрану роль, яка давно стала для неї важким тягарем, але від якої вона не може позбутися, бо не «бачить». Говорячи психологічним мовою, не усвідомлює.
Усвідомити ці моделі поведінки «через голову», тобто інтелектуально, неможливо. Якщо я, наприклад, скажу своїй клієнтці, що походження її втоми пов’язане з тим, що вона все життя грає роль хорошої дівчинки, то вона, швидше за все, не побачить жодного зв’язку. І, визнавши мене дивною, продовжить пошуки чарівного рецепта.
Усвідомленням можливе тільки за допомогою почуттів. Коли людина розповідає – в першу чергу, не мені, а самому собі – що він відчуває, коли з ним щось відбувається – тоді поступово, крок за кроком, він досліджує причини того, що його змушує робити той чи інший вибір. І так вона, раз по раз відстежуючи свої почуття, сама приходить до усвідомлення своєї ролі. І тільки після цього ця сама роль, або модель, почне поступово втрачати свою владу над нею.
Кожна людина унікальна. І хоча багато людей грають схожі ролі, все ж історія її появи у кожного своя. Важливо дослідити особисту історію, як би вона не підходила під якесь правило. Саме тому чарівний рецепт, придатний для однієї людини, ніколи не спрацює для іншої.
Ми зустрічалися з однією моєю клієнткою близько року, поки вона змогла виявити свою базову модель «хорошої дівчинки». Вона змогла усвідомити, як з’явилася ця роль, і як вона проявляється майже в усіх сферах її життя.
Вона розповіла мені, що, скільки себе пам’ятає, вона несла велику відповідальність за відносини між мамою і татом. Батьки сварилися, хотіли розлучатися, але жили «заради дочки». Дівчинка зрозуміла це по-своєму: щоб батьки не розлучилися, вона повинна була бути дуже гарною: добре вчитися, допомагати мамі і татові, бути примиряючою ланкою в їх чварах, зберігати їх таємниці, які могли б призвести до розлучення.
Не можна грубіянити, не можна лихословити, не можна заподіювати незручності батькам своїми скаргами та проханнями. Потрібно було забути про свої дитячі ігри, безтурботне дитинство, пустощі і провини. Потрібно було стояти на сторожі сім’ї, жертвуючи своїми потребами ….
Це дуже сумно, коли дорослі не усвідомлюють, який непосильний тягар вони можуть звалити на свою дитину. Ця жінка і зараз грає свою роль. Вже давно немає поруч мами і тата, а вона продовжує жертвувати собою тепер вже заради чоловіка і дітей і навіть заради не настільки близьких – адже вона звикла так жити, і по-іншому не вміє.
В чому це виражається? У тому, що вона як і раніше не може захистити себе, стикаючись з чужим хамством (лаятися, бути злою – погано). Боїться сказати, що їй незручно сьогодні їхати з дітьми з доччиного класу на конкурс, коли всі інші мами вже відмовилися (відмова поставить вчительку в скрутне становище, а зробити «погано» іншому «хороша» дівчинка не може).
Хороша мама повинна розвивати своїх дітей – і ось вона, як заведена, їздить з гуртка на гурток, не даючи собі права навіть на думку про те, щоб захотіти що-небудь для себе. І, звичайно, вона не має права плакати і скаржитися, тому що … Вона навіть не знає, чому. Просто відчуває, що тоді трапиться щось жахливе.
Колись для неї цим жахом було розлучення батьків, а тепер залишився просто жах, який з’являється невідомо звідки, якщо вона посміє побути «поганою». Наприклад, відмовити тому, хто тебе використовує, захистити, коли проламують кордон, або просто що-небудь захотіти …
На жаль, ховати свої потреби без наслідків не виходить. Віддаючи свою енергію деструктивній моделі, ми ніби знеструмлюємо себе, позбавляємося життєвої сили. Разом з енергією йде радість і повнота життя, бажання творити, легкість і життєрадісність. Наша індивідуальність вимагає розвитку, і не терпить ігнорування.
Поважати свою індивідуальність, «чути» свої потреби – це і є чарівний рецепт. Шукайте, де і як ви витрачаєте свою енергію на те, що виснажує вас (і, до речі, інфантилізує інших). Як тільки ваша індивідуальність отримає належне, ви відразу відчуєте приплив енергії і бажання творити.
Автор: Вероніка Хлєбова
